Ｄｅａｒ　Ｊａｅｈｏ

課題　　あつかましさについて

☆

チュンサンの瞳で　そんなに　心配しないで。

大人は　子供の心を裏切ってはいけないこと

解っているから。。。^^;;




でも　ちょっと　つぶやいてみたい。。。








　　　　　　　　　　　　　　　　　私は、

あつかましい人が苦手だ。


ただ単に　毛嫌いしているわけではない。

あつかましく生きることができることに対する

うらやましくて　妬ましい気持ちを持ってしまう　自分の

揺れる心が悲しくて・・・　　苦手だ。


私が　「あつかましい」と感じる行動ができる人は、

その行動を起こす時に　何がしかの心の葛藤を体感しているのだろうか。

《こうなれば　いいなぁ》　とか　《こうしてもらえたら　嬉しいけど・・・》

軽い気持ちで　思いつくままを　言葉にしているだけなのだろうか。




もし　その人が、

何がしかの心の葛藤を経たうえで

(ここまで　依頼したら無理だと感じるだろうから・・・　　でも　これだけは)

やっぱり・・・　　頼みたいって考えて

言葉にしているのだとしても、私に対して・・・の場合に限っては、

その人の葛藤は、的を得ていない　葛藤だと言えるのです。


実は、

何も考えず　思いつくままに言ってしまう　根っから　あつかましい人と

受け留める私にとっては、あまり大差ない状況だったりするのです。





そもそも　私が　何を無理だと感じるのか・・・

想像するのは、難しいだろうなと思います。

一見　だいたいのことは、受け入れる人間のようだから・・・





確かに　できる範囲のことならば、

願いを叶えてあげられる人間でありたい

必要とされる人間でありたい

(気乗りしないことでも・・・)

そんな　偽善者的な考えを　私は持っています。

だから　結局　　　引き受けることが　少なくないです。


ほとほと　そんな自分に　がっかりしています。



それは、引き受けてしまったことに対して・・・ではありません。

どうせやるならば、

気持ち良く　やれたならいいのに・・・って思うからです。



どんな　かんたんなことでも、

またか・・・　と思いながらやっているなんて・・・

とんでもなく　人でなし

嫌な奴。。。






私が　何を　「無理」だと感じているか・・・




その答えは、

ほとんどのことを　「無理」だと思っている　　　でした。　^^;;



めちゃめちゃ　難問だったと感じさせてしまった方に

心から　お詫びしたい気持ちでいっぱいです。





今年　自分に優しくする年にしようと宣言しました。

無理はしない

自分に正直に・・・

うぅ・・・ん

何もしないで　　ぬくぬくの部屋で　猫っているしかないのかな。。。



あつかましいことを　やってみたいけど・・・

あつかましいことをしたら

相手に　無理をさせてしまうから・・・

あつかましいことを言ってみることは、

私にとっては　なかなか勇気が必要で難しいことのように思える。



あつかましいことを言われても

自分に無理をさせないために

気が利かないふりをして　やってあげないでいよう・・・

そんなことを　考えてみることもあるけれど、

うぅん・・・

気が利かないふりも難しい。

本当は　相手がやって欲しいことが解る自分の感性を

無理して封じ込めることになる。

相手に　意地悪している気持ちになって辛い。


結局　　自分は、偽善者だなって思いながら

できる範囲なら　やってしまうのが　一番　自分らしくて

無理の無いことのように思えてくる。


あぁ　こんな時間だ。



「あつかましさ」　について考えさせる人は・・・

やっぱり苦手だ。　　汗っ