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ﾊﾅﾐｽﾞｷ

22日（月）に新茶の初取引があったそうです。夏ですね～。街路樹のﾊﾅﾐｽﾞｷはもう満開を過ぎそうです。気がつくと日の出は5時近くです。父の代わりに犬の散歩に行き始めたころは6時30分にならないと明るくならなかったのに・・・。明日は晴れの予報です。雨上がりだから、きっと澄んだ大気が景色を美しく見せてくれるだろうなあ。よーし、早起きしてゆっくり散歩にいくぞ！！

父の忌明け法要が終わって、私も母も気持ちが楽になってきた気がします。時間というものがすごいのか、自分の心が変化できてえらいのか・・・。まあ、どちらにしても人の心は意識しなくとも勝手に留まらずに変化していくものです。

我が家の両親は同じ趣味をもっていたわけではく、どちらかと言えば別々に好きなことをやってる二人に私は見えました。父が仕事をやめて家にいるようになってからもそうです。一緒に出かけるのは、運転しない母が父をｱｯｼｰくんに使うときだけだったんじゃないかなあ。よく喧嘩もしてました。でも、母は「親より長い時間一緒にいたんだから・・・」と言います。

父が弱くなってから、母は父を置いて自分だけ出かけてはいけないと思うようになりました。出かけることが好きな母も家にいるようになり、二人でTVを見ている時間が多くなっていたようです。「でもね、お父さんははるみちゃん（都はるみのｺﾝｻｰﾄのこと）だけは行っていいって言ってくれたよ。」と言ってました。父が亡くなった日から2週間ほどでｺﾝｻｰﾄに行った母。ﾁｹｯﾄはもちろん、前に購入してありましたよ。

子供にはわからない夫婦の結びつきってあるんでしょうね。母の父を失った悲しみは私とはきっと違ったものなんだろうなあと思います。説明はできませんけど・・・。最近の母は、父の荷物を整理しながら、尋ねてくる人に父の写真を見せて「おとうさんは・・・」「おとうさんが・・・」とやたらとしゃべっているようです。私は家にいない時間が多いので、また、家にいても母の話を聞いてあげないので（疲れるもん）訪問してきてくれる方たちに感謝です。

そんな老夫婦のことを考えながら、「ひとりで生きていく！」と決断した自分は、もしかしたら寂しい老後になるかもしれないと思うようになりました。子を産むことも放棄してしまったし・・・。これまで結婚・妊娠・出産をした友たちを多く見てきて、特にうらやましいと感じたことはありませんでした。今の自分のような生き方の選択もあっていいと思っていましたもの。これが私の選んだ私の道なんだ～って。それを後悔したら、選択した自分を否定してしまうことになるんだって。

いつの頃からか自分の生きてきた道を振り返ることが多くなりました。それって人生の折り返し地点を過ぎたことかもしれませんね。これまでいくつもあった分岐点で違う選択をしていたら、今とは違った人生であったかもしれないと想像することが多くなったのです。私は後悔しているのか？

子宮を摘出する日の朝、そこの看護師長に「ﾎﾝﾄに全部取っちゃっていいの？自分の遺伝子を残してみたくない？」と何度も聞かれました。その頃の自分は、貧血を治してやりたいことに全力を尽くせる体をつくることが優先でした。なので、「大丈夫です。」と師長さんにあっさり答えていました。もちろん、やりたいことに進んでいった自分は誇れるって思ってますけど・・・

ﾃｻｷﾞ20話でﾀﾑﾄﾞｸが決断を下すことに恐さを感じていることをコ将軍に語っています。決断の後は後戻りできないのですものね。ﾘｾｯﾄしてもう一度やり直すなんてことはできないわけです。だから後悔のない選択を決断しなくてはならないんです。簡単にくだせることじゃないですよ。私は真剣に生きてきたかしら？

選択の責任は本人にあります。だから、決断は恐いものです。選択に自信を持って生きている人はもしかしたらそういないんじゃないかな。そう思うと気負った自分は楽になります。また、周囲にいる人たちの私への反応が私を幸せにしてくれるんでしょうね。

　「或いは」「もしも」だなんて　あなたは嫌ったけど

　時を遡る切符があれば　欲しくなる時がある

　あそこの別れ道で　選びなおせるならって・・・

　勿論　今の私を　悲しむつもりはない

　確かに自分で選んだ以上　精一杯生きる

　そうでなきゃ　あなたにとても　とてもはずかしいから

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　【『主人公』　ｂｙさだまさし　より】